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请让孩子坦然地哭泣

发布时间:2013/12/25, 浏览次数:905

    在我所熟悉的中国家庭里,哭像是一种罪过。家长对孩子,孩子对家长,夫妻间,都有一种逻辑——你哭,就等于我做得不够好。所以,我们都要求对方不哭。如果对方哭,我们不是试着去安慰对方,而是希望对方停下来不哭,至少要哭的人给一个解释。

    特别是孩子的哭,本来孩子的心是最纯净的,哭的原因最容易找到,也最容易安抚。但太多的中国父母对孩子哭泣的态度,达到了变态的地步。

    我老家的农村甚至有一个传说:长齐牙齿的孩子如果经常夜哭就会带来灾难。所以,一旦发生这种事情,他们不会想着去理解孩子,而是打骂孩子,逼迫孩子不哭。

    我听到最夸张的故事是在一个大家族,如果孩子哭,掰开牙,塞一把盐到孩子嘴里,再合上孩子嘴巴逼问:“你还哭不哭?”如果孩子摇头示意不哭,才将孩子放开。这对孩子是何等残酷的虐待!

    这样做的逻辑是:我们不去理解对方的感受,不去了解对方到底发生了什么,而只寻求表面上的相安无事。一位妈妈告诉我说,她的孩子有一次对她说,我想哭,但怕爷爷奶奶说我。妈妈说,你哭吧,我挡住他们。果真,孩子一哭,两位老人就赶忙过来着急地问:“发生什么事了,你妈打你了吗?”简单解释后,她请两位老人出去,把门锁上,让孩子安心地哭。哭了一会儿后,孩子停下来说,好多了。孩子没有做出解释,她也没要求解释。这是一个很美的故事。

    对哭泣的态度,也是中国父母乃至所有中国成年人对待感受的态度。哭,像是罪过;谈感受,像是羞耻。

    矛盾的是,中国父母与大人一方面并不接受孩子哭,另一方面又喜欢逗孩子——其实是羞辱小孩,撩拨小孩的痛,掀开甚至制造小孩的伤口。三位网友讲了三个残酷的故事:

    故事一:昨天在电梯里,我看见一个五六岁的孩子让妈妈帮忙把牛奶盒子打开。央求了好久,妈妈接过来打开自己喝了,孩子哇的就哭了。妈妈跟旁边的人哈哈大笑,觉得是在逗孩子,好玩。为什么成人总是喜欢辜负孩子对我们毫不设防的信任?

    故事二:有个小孩,父母长年在外工作,一群大人拿孩子开玩笑,说你爸妈不要你了,再也不回来了。那孩子一听就哭起了,说不是的,但那些大人一起起哄说,就是不要你了。孩子哭着跑了,后来天天跑到码头等船。一开始大家不在意,但后来发现小孩精神不正常了。

    故事三:小时候上幼儿园之前,妈妈上班就把我锁在家里。我每天坐在阳台上,以前的阳台是栏杆式的,我就坐在栏杆边上,腿伸出去,手扶着栏杆,一边哭一边要妈妈。这件事现在一直被爸妈拿来当笑话讲,并学我的口气说:“妈妈要我。”

    类似的故事比比皆是,只怕不少中国孩子在成长中都经历过。这让我禁不住想:把残酷的事情当成笑话看,也算是我们的一种特色吗?特别是这种事最容易发生在父母与孩子之间,你觉得最受伤和最屈辱的事情,一直被父母当笑话讲。

    我自己的理解是,我们身边广泛存在着逗小孩的做法,就是把心灵敞开而且单纯敏感的孩子弄得和成人一样绝望、粗糙而鄙俗。既不让孩子哭,又喜欢逗孩子,将这两者结合在一起,实在难以培育出内心健康的孩子。如果家长仍不改变类似的做法,我们实在没有资格再说天下无不是之父母。

                                 (秦湖摘自《北京青年报》2013年3月28日)

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